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Avec juste une étincelle on rallume tout ce qu’un jour on promet. Et l’amour est eternel. Tu sais rien ne s’éteins à tout jamais il suffit qu’on se rappel pour que reviennent des images des reflets... »

Quelques minutes avant il ne restait de lui qu’un souvenir. Comme si il appartenait désormais à un livre d’images, irréel.

J’avais avancé sans lui. Deux mois où il avait disparu au profit de tout le reste.

 « Alors pourquoi sommes nous là maintenant à Paris ensemble ? »

Tout me revient en tête, les dits et les non-dits, les aveux, les mots, les regards, les gestes, les instants.

Et tout semble avoir changé, ou justement être revenu.

Ca fait du bien la sincérité, la vérité, la réalité ! Mais que vais-je faire à présent ?

C’est comme si on pouvait enfin se retrouver mais nous n’existons plus.

La plupart des rencontres ne se programment pas.

Elles arrivent un jour, comme ça, sans qu’on s’y attende. Elles se perdent dans l’imprévu du hasard, s’oublient dans les senteurs de la vie. Ou restent, souvenirs indélébiles encrés dans nos mémoires par le rôle qu’elles tiendront plus tard. Cet instant se prolonge alors pour durer éternellement.

Notre histoire a l’extraordinaire pouvoir d’avoir commencé deux fois. Dans l’inconscience du hasard et la folie de l’attendu, le désiré.

Nous avons la rencontre singulière, que beaucoup pourraient nous envier, de deux esprits qui se trouvent et se découvrent sans aucun apriori. Une rencontre du hasard, celle que nous gardons enfui en nous comme un secret.

La rencontre que nous taisons mais dont  on pourrait parler avec plus de facilité est la seconde. Celle qui eu lieu presque un an plus tard. Surement est elle plus tangible. Plus réaliste peut-être mais réaliste dans le domaine du rêve. Notre rencontre en tout cas. Et notre rencontre était une rencontre programmée.

Programmée, désirée, évidente, poussée par deux êtres déjà trop attachés.

More than words… « Aujourd’hui ça fait un an qu’on s’est rencontré en vrai. »

« Joyeux anni :D »

Alors c’est notre anniversaire ? …

Eclairés à la flamme d’une bougie étincellent les éclats du souvenir.

Nous nous  connaissions tellement et en même temps pas encore. Si bien… Si peu.

Ce feu semble noyé sous les larmes ou éteint par nos soupirs.

Mais à l’abri de nos cœurs déchirés réside le secret de ce lien qui survie.

Je t’ai suivis jusqu’au ParADis… Hell n’est plus un mystère. Je suis un ange !

Pourquoi le destin a-t-il voulu que tu rencontre cet ange ?

Pourquoi jamais ne nous sommes nous trompés aux portes du hasard ?

« C’est grave si je pense à toi ? »

… C’était une belle journée il me semble…

Le début de notre Tour des Rêves.

-       Souvenirs d’une princesse. -

Petite pensée aux deux inconnus que nous étions il y a un an... Te souviens-tu de cette soirée où tout a basculé? Elle et lui semblent avoir été d'autres que nous. Ils étaient beaux pourtant. C'était un beau secret et je ne pouvais imaginer à quel point il changerait ma vie. Ce soir nous sommes si loin l'un de l'autre que je ne peux te le dire mais... merci. Merci pour cette soirée et merci pour notre "Tour des Rêves". Merci d'avoir eu ce courage là un jour. Merci pour tout ce que tu m'as apporté. Je me rends compte que je ne te l'ai jamais vraiment dit. Peut-être est-ce le signe que même aujourd'hui je continu ces erreurs.

Je n'aurais peut-être plus l'occasion de te le dire alors merci.

J'avance mais je n'oubli pas. J'ai juste de l'attendrissement en repensant à ceux que nous étions. Tu sais moi aussi je t'aime beaucoup, vraiment je tiens à toi. La vie est ce qu'elle est mais ça rien ne le changera.

N'oublis pas la lune rock star...

Je suis si seule sans lui.

Je crois que personne ne pourra jamais comprendre à quel point.

Il était tout pour moi.

Il était le fantôme, le roi, l’ami, l’amour, le confident, l’étincelle, le malheur, le bonheur, le rêve, le fou, l’homme.

Il était le tout de ma vie. L’origine et la fin.

Il me manque alors que je lui ai dit au revoir. Il me manque alors qu’il n’y a d’autre solution.

Je dois l’oublier mais j’ai si peur qu’on oubli…

22H45 J’ai trop espéré que ce soit réel un jour. Est-ce que je suis vraiment réelle moi ?

22H47 Elle disparait dans l’ombre comme disparait les ombres.

22H48 A bout de rêve à bout de vie.

22H49 Elle avait juste besoin de vérité, elle a juste besoin d’être protégée

22H50 Notre sang coule dans le vide du monde.

22H51 Sang sans sens retour ni détour ils se disent adieux.

22H52Eux qui ne croit en aucun futur possible.

22 H 53 Dis-moi comme tu m’aime et je te dirais comme je me hais.

Seule je suis seule, je vis seule, je resterais seule avec la nuit et ce fantôme que j’oublis

Cœur déserté refoulé étouffé à jamais

22H58 Tu m’as quitté…

23H00 Désolée si j’ai besoin de vérité

Tout ce qui est vrai je le cache

Un  jour j’étais amoureuse d’un jeune homme qui m’offrit une pierre en œil de tigre pour me protéger des mauvais esprits. La pierre, je l’ai déjà perdue...

Il m’avait fait trouver, assumer et aimer celle que j’étais. Dès lors il avait pris la place la plus importante de ma vie. Il m’avait fait croire en mes rêves, trouver le courage d’aller au bout. Il m’avait montré que j’étais forte. Il m’a dit les choses les plus belles qu’on m’avait jamais dites, regardé comme jamais on ne m’avait regardé. Son mystère m’emportait ailleurs, son imagination me faisait rêver. Sa douceur avait le dont d’apaiser mon cœur. Son sourire était comme un écho rendu au miens qu’il faisait naitre indéfiniment.

C’était comme trouver enfin celui qu’on attendait depuis toujours sans même si attendre. Notre histoire avait des allures de film ou de grand roman.

Il y eu une période où je fus profondément heureuse. Sa présence secrète, partout, guidait mes pas. J’aurais put déplacer des montagnes pour lui, quitter famille, amis et tout ce que je connaissais. Près de lui plus rien ne comptait que cette impression d’être simplement vivante.

Ce ne fut jamais simple mais je me disais que nous étions compliqués.

Si différents en apparence, si semblables au fond.

Même après les moments de souffrance, de désespoir, de colère ne subsistaient que complicité, compréhension et bonheur lorsque nous étions ensemble.

Surement trop de non-dit. Soudain jamais plus je ne le compris. Pour lui j’aurais tout subit, serais allé jusqu’aux frontières de la vie. Une fois, deux fois, trois fois tu m’as brisé. Après la première mort on se dit qu’on est fort, que rien ne pourra jamais nous arriver de pire. C’est surement vrai.

J’étais prête à pardonner, oublier, être là pour sauvegarder l’espoir d’un nous pour toujours. Je l’aimais… vraiment. Ca a duré, encore et encore. J’ai grandis, je suis devenu forte, je me suis construite cette image de la fille courageuse mais tu n’as jamais eu ce courage d’aller au bout.

Puis encore une déception, un nouveau coup. Je me suis dit que ca allé passer, que je ne pouvais pas vivre pire que ce que j’avais déjà vécu… La sensation d’être morte pendant des mois. Mais là je me rendis compte que cette histoire risquait vraiment de finir par me tuer. Mon corps ne supportait plus la douleur à laquelle je pensais être immunisé. J’avais soudain peur de ces sentiments et j’ai décidé que j’avais laissé les choses aller beaucoup trop loin.

Il se montrait irrespectueux envers moi, je devais arrêter de le trouver adorable. Je devais oublier nos rêves, oublier ce film, oublier le fantôme que j’avais aimé secrètement, le roi qui m’avait fait princesse, le lâche qui m’avait oublié...

Je devais oublier notre folie, nos rires, nos esprits qui se cherchent et s’adorent. Je devais oublier, son odeur, ses bras autour de moi, le soleil qu’il faisait entrer dans ma vie.

Je devais oublier l’excitation, la joie, les doutes, la peur, la souffrance…

J’allais rassembler objets, photos et mots. Chaque souvenir, chaque attention, chaque délice. J’allais tout rassembler et l’enfuir avec son image et mon cœur.

C’est là que je laissais une part de mes rêves, c’est là que je laissais l’amour… Je laissais quelque chose de moi ce jour là.

J’aurais juste encore aimé lui dire je t’aime.

Comment des moments aussi doux ont t-il put exister un jour ? Où a disparut ce monde où nous nous aimions ? Ces deux êtres on t-il vraiment existés ? Oh que la vie était belle avec ton amour. As-tu existé un jour ?... Tu me manques si fort. J’aimerais que tu me dises que tu ne comprends pas. J’aimerais savoir que tu es aussi perdu que moi. J’aimerais tellement que nous nous perdions ensemble pour toujours. Je ne suis plus sure de savoir ce que ces trois mots peuvent encore vouloir dire, j’ignore si ils ont encore une place ici dans ce monde bouleversé, je n’ai même pas l’impression qu’ils puissent avoir une conséquence, même pour moi ils ont changé de sens… Surement, jamais je ne pourrais te les dire à nouveau, cependant dans ce grand fracas qui nous a emportés je les trouve encore… Je t’aime.

Avant tu étais celui qui me prenait par la main et me guidait quand il été trop dur pour moi d’avancer ou que j’étais perdue. Tous les problèmes, tous les petits maux de la vie devenaient futiles à tes côtés.  Même les grandes douleurs s’atténuaient sous ton regard.

Aujourd’hui il est devenu trop compliqué à nos doigts de se rencontrer. Si je suis perdue c’est de ne plus savoir comment te retrouver et depuis un moment tu es celui pour qui je m’empêche d’avancer. Chaque bonheur, chaque joie de la vie perd de sa lumière loin de toi. La plus grande des douleurs est ce sentiment que les cris, soudain, on été remplacés par les gémissements de la déception et de la tristesse.

Que nous est-il arrivé mon magicien ?...

Chacun de tes messages résonne à mon cœur comme un au revoir secret que tu ne peux encore imaginer… Je suis tellement désolée de cette décision que j’ai prise mais qui me brule de douleur et de regrets. Je t’aime tu sais. Jamais plus je ne veux avoir à revivre ça. J’aimerais être sincère comme tu me l’as tant demandé... Je ne peux plus continuer à vivre comme ça… Faire tourner ma vie autour de toi en oubliant qui j’étais sans toi et m’effondrer sous tes coups dont tu n’as même pas conscience. Je sais que tu tiens à moi.. et tu n’imagines même pas ce que tu es pour moi.. Mais tout ça ne peut plus continuer. Pas quand elle est là. Mon cœur pleur quand tu transforme mes « je » en « nous ».. Ce nous que je suis sur le point de détruire. Il fait comme si rien ne changeait mais j’ai besoin d’une nouvelle sincérité entre nous. Qu’il comprenne dans mon regard toute la suite de mes mots… J’aimerais tant que tu me retiennes.